当一个人没有把心空出来，你说的话再对，在他耳中很可能都是一种批评，你怎么可以否定他已经「很努力」的事实呢！

 

在你的生活中，是否曾遇过一种人？很爱问别人意见，却又喜欢打枪别人的答案。

 

突然兴冲冲地跑来问你：「我想减肥，你有什么好方法吗？」

 

你立马掏心掏肺的回答：「我的建议是少喝一点饮料、多喝水。」

 

「可是，水很难喝，没味道。」

 

「那你先戒消夜，应该也有效。」

 

「但是不吃消夜，会很饿，晚上很难睡。」

 

「既然吃对你这么重要，不然，你多运动好了。」

 

「蛤！运动会晒黑、腿会粗。」……

 

这样的对话继续轮回下去，不晓得你会在第几个回合翻对方白眼？

 

爱问意见却又喜欢反驳　对付这种人「听听就好」

 

因为工作的关系，经常会有人找我咨询个人问题，刚开始我都是尽其所能地分享我的经验或专业。但总会遇到某一种人，和他们谈话后，会有一种「我拿真心向明月，岂奈明月照沟渠」的感叹。

 

不论我怎么好说歹说，他总有理由反对或举出例外的状况。但有趣的地方是，你若回他：「既然你都想过，那就照你觉得合适的方式进行就好啊！干嘛来问我。」

 

这时，他可能又会接：「『可是』我没信心啊！我想知道别人是怎么做的。」

 

我心中的OS：「朋友啊！你刚刚打枪我的力道，一点都不像没信心的人啊！」

 

交手的次数多了，我对他的任何询问都会觉得意兴阑珊，保持「听听就好」的态度，因为「认真就输了」。

 

假如你也有这样的朋友，你将发现你们谈话的气氛会越变越客气，主题也相对安全，聊聊天气、谈谈美食，维持表面和谐即可。

 

倘若对方又忍不住征询你的意见，你也会因为太了解对方，而选择投擦边球，顺着对方的话说，不愿意分享自己真的想法。例如对方又说要减肥时，你只会打哈哈说：「不用啦！你又不胖。」

 

「你最懂，那你来弄好了」　解析敏感情绪

 

「可是你看我屁股的肉都快跟大腿连在一起了。」

 

「谁的屁股不连着大腿啊！这样很正常，而且太瘦，一把骨头坐椅子也会不舒服。」

 

「真的呦！我也这么觉得太瘦，其实并不好看。」语气藏不住雀跃，并带着一抹满足的微笑，离开你的视线。

 

看着对方的背影，你认清了一件事情，关于减肥，他真的说说而己，好险你没上当，才能全身而退。

 

总爱说可是、不过　其实并非真心想解决问题

 

若再仔细分析这种人，从他们不断抛出「可是、但是、不过」，代表他们并没有真心地想要解决问题；相反地，他们只是想透过你，来证明自己的想法是对的。除非你说到他心中满意的答案，不然他们不会停手，有一种「拉盟友」和「找垫背」的意味。你气他固执、不通情理也没用。

 

当一个人没有把心空出来，你说的话再对，在他耳中很可能都是一种批评，你怎么可以否定他已经「很努力」的事实呢！同时，你的观点很可能不小心伤害他自认的优秀，他当然得用力地反驳回去，以维持自己优越的状态。

 

久而久之，大家就学聪明了，不想再当童话故事〈狼来了〉的傻子，真心换绝情。于是，某一天，当真的有狼来时，这样的人会觉得身旁的人都好无情，没人出手相救，让他只能眼巴巴地看着羊被吃光，怨天尤人。殊不知，这是他自己种下的因，就得承担相对应的果。

 

但也有人会抗议，难道事事附和别人的意见，才不算放羊的孩子吗？

 

智者从不「随便」发问

 

当然不是。但记住一句话「要问，就要有能力收下别人的心意」。理解，不等于认同，更不代表你得照做。

 

别人的响应不论好坏，你可以视为是一种慷慨，他愿意分享自己的经验。任何作法之所以存在，都是一种可能性，有人提供你不同的角度，你的数据库就越丰富。因此，不管对方的回答，你中不中听，你只需要接住对方的好意，不用每一次都深究对方的作法适不适合你，就能避免观念上的冲突。

 

此外，真正深思熟虑、有智慧的人，从不随便问问题。发问前，他们会先想过可能的状态或答案，你可以感觉到他们是真心来讨论，而不是要安慰。换句话说，如果你是那种常常问好玩的人，要小心，你的朋友很可能已经忍你很久了。

 

最后，假使你是那个被问的人，当你试着好好地承接对方的状态，却一直被打枪时，千万别觉得自己很无能，帮不上忙。一个不知道自己要什么的人，你给他什么都不对。把力气留给真正愿意面对问题、承担责任的人吧！别在错的人身上，找对的答案。

 

转个弯这样想

 

一个不知道自己要什么的人，你给他什么都不对。把力气留给真正愿意面对问题、承担责任的人吧！